Cromimi - Pierwsza darmowa wirtualna gra o zwierzętach online

A l'hopital :

Un patient :
<<alors docteur, comment vais-je m'en sortir ? >>
Le docteur :
<<Eh bien par la porte ! comme tout le monde ! >>

que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
"yiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaahouuuu !!!"

elle est bien celle ci

lol

bon dja dsl pour toutes les blondes(blagues par mon cousin)

1 comment occuper un blode?

2 comment occuper encore un blonde?
   


3 et pourquoi le dictionnaire larousse ne s appelle pas la blonde


reponse plus bas











reponse


1 on la mets dans un piece ronde et on lui dit de chercher un coin


1 on ecrit de chaque coter d un feuille "tourne la page" et on lui donne


3 car si il s apeller la blonde il y auraisqu une page


bon dsl pour les blondes pour info j en suis une moi meme si vous le prener mal MP

Dernière modification par sofia34140 (Le 11-03-2010 à 18h25)

Moi aussi j'ai une blague :

Au faite,il y a un français,un chinois et un américain qui sont devont un hotel hanté.
Un homme dit:"la personne qui arrivera a entrée dans cette hotel et d'y rester plus de 1 heure,gagnera 1 millions d'euros.

Le chinois est rentrer il a entendu:"casse-toii siinon je te bouffe !!!"et donc il s'est enfuit.
L'américain y est rentrée lui aussi et a entendu la meme chose lui de meme c'est enfuit.
Quand il rester plus que le français,lui il est rentrée calme et tout...
Quand il a entendu:"casse-toii siinon je te bouffe" il a tirer les rideaux et a vu un perroquet qui parler a sa crotte de nez et lui hurler:"casse-toii siinon je te bouffe"!!!

Donc j'éspère que cette blague vous fera rire les unes plus que les autres...

Merci Beaucoup !!!

alors euhhhhhhhhhhhhhhhh une blague? AH OUI c est bon

Un moustique revien cher lui aprés une journée a l école. arriver cher lui sa mere lui demande :
-Ta journer c est bien passer
-Oui tout le monde ma applaudit

Un enfant marche dans la rue avec son pére:
-papa,tu as vu le policier?
-oui,je l'ai vu.
-papa,tu as vu l'avion?
-oui,je l'ai vu.
-papa,tu as vu...
-OUI,J'AI VU !
-ben...pourquoi tu as marché dedans,alors ?

Toto va voir son pére et lui dit:
-papa,papa,j'ai battu un record universel !
-quel record, Toto ?
-j'ai fait mon puzzel en 2 ans et il y avait marqué sur la boite:
"de 3 à 4 ans !

Chez le docteur...
le patient : Docteur, j'ai d'horribles mycoses aux pieds ! Regardez ça !
Docteur : Oui, je vois. Mais ou avez-vous attrapé de pareilles mycoses ?
le patient : Désolé, docteur, un vrai spécialiste ne révèle pas ses coins à champignons !

___________________

pourquoi ne faut-il pas raconter de blagues à un ballon?
parce qu'il risque d'éclater de rire

moi j'ai un livre de blagues sous les yeux alors je vais pas me gener:

Le petit Loulou a un problème d'orthographe. Il hésite, se gratte la tete, puis finalement se décide à demander à la maitresse:"Madame, s'il vous plait, sonnerie ça s'écrit avec un S ou un C ?

Le maitre demande a Félix dans quel pays on trouve les éléphants. "Ben, dans aucun pays. On peut pas les trouver, ils sont trop gros pour etre perdus!"

Deux copains voleurs se rencontrent dans la rue:
"Tiens, mais c'est Paulot!
-Comment vas-tu Freddy? Ca fait longtemps que nous nous sommes pas vus.
-Oh oui, il faut feter ça! Viens on va prendre quelque chose!
-D'accord! A qui??"

Romain et Stachou discutent:
"-Tu as une soeur?
-Non.
-Alors sur qui tu tapes???"

Un soir de décembre, la petite Lolotte s'installe dans un coin pour faire sa prière.
"-Petit Jésus, hurle-t-elle,pour Noël ,je voudrais avoir un landau pour ma poupée et une panoplie de majorette !!!
-Ne crie pas comme ça, lui dit sa mère, le petit Jésus n'est pas sourd.
-Je sais, mais grand-mère elle est sourde comme un pot !"

Hahaha mdr tes blagues Moilabellegosse! Moi aussi j'ai un livre d'histoire drole et je crois que c'est le meme je vais en écrire une dixaine.

"Oh oh! On dirait que le temps s'est rafraichit! Loulou, tu peut vérifier? Je suis sur que le thermomètre est descendu.
-Oui papa tu as raison.
-Et de combien?
-D'un mètre, je viens de le faire tomber!"

Une maman dis a sa fille:
"-Ma chérie, tu vas avoir un nouveau petit frère.
-Oh, je préfèrerais garder le vieux!"

Un petit dis a son père:
"-Papa, au cinéma, quand les acteurs sont tués, c'est du vrai sang?
-Non mon petit. C'est de la sauce tomate.
-Ben dis donc, ça doit etre dur d'etre acteur! Il faut avoir de la sauce tomate dans les veines !!!

"-Toto, ne touche pas aux allumettes, sinon tu auras un fessée.
-Promis maman... De toutes façon ne t'inquiète pas, j'ai un briquet!

"-As tu passé une bonne nuit, Léon?
-Ben je sais pas j'ai dormi tout le long!

En classe de grammaire, la maitresse dit a ses élèves:
"-Je ne m'étions pas beaucoup amusée, cet été. Comment pourrais ton corriger cette phrase?"
Une petite fille lève la main:
"-L'été prochain, tachez de vous trouver un petit ami."

"Toto, qu'es-ce qu'on met au bout d'une ligne?
-Un asticot, monsieur."

Le patron dit à la secrétaire qu'il vient d'engager:
"-Je vous félicite pour cette lettre. Sept fautes seulement, vous vous améliorez!
-Merci, répond-elle en rougissant.
-De rien, répond le patron.
Passons à la deuxième ligne..."

L'instituteur est en colère:
"-Martin, comment se fait-il que tu sois toujours en train de regarder la pendule?
-C'est parce que j'ai peur que la sonnerie de la récréation ne vienne interrompre votre passionante leçon!"

Dans un bar, un client s'impatiente:
"-Garçon, voila la dixième fois que je commande une bière! Quand allez vous me servir?
-Tout de suite, monsieur."
Et le garçon crie en direction du comptoir:
"-Et dix bières, DIX !!!"

Au matin,une queue immense est devant la boulangerie.
Un homme arrivé le dernier essaye de se faufilé jusqua la porte d'entrée.
Une dame implaccable sur la politesse lui dit:
Et drôle de messieur mal élevé!A la queue comme tout le monde!Non mais c'est quoi ces manières?
L'homme très faché lui réponds:
Bon puisque c'est comme sa je n'ouvrirais pas ce matin!

quel est le comble pour un avion?
avoir un antivol

-Kounette,est-ce que c'est vrai que voir un chat noir porte malheur?
-Oui!!Surtout si tu es une souris!

Une petite blague...Une petite blague... *se creuse la tête avec une pelle*

Ah, voilà:

Un Français, un Allemand et un Anglais sont dans un hôtel. Ils louent tous les trois la même chambre, mais au moment d'emmener les valises dans les chambres, le français regarde dehors et voit une piscine, alors il le dit au porteur de bagages:
"Mr.Machin, y'a une piscine dehors!!"
"C'est une piscine magique. On ouvre la fenêtre on court et on saute dans la piscine en criant quelque chose, et la piscine s'en remplit."
"Alors je vais essayer!" dit le français.
Alors il court court court et saute dans la piscine en criant "Sandwich!"
Et la piscine se remplit de sandwichs.

L'anglais essaye. Il court court court et saute en criant "Nanas!!"
Alors il tombe dans une piscine de femmes.

L'allemand court court court, il glisse sur une peau de banane et il crie "Crotte!!!!"
Et il tombe dans une piscine de crotte... -___-

Et voilàà...

Le dentiste dit à son patient:
-Votre dent est morte!Je vous pose une couronne?
-Non merci!Enterrer la sans cérémonie!

Dieux demande à David de guetter et David guetta !! ( t'as compris ?)


Une autre :

Un roux ne doit pas prendre de dictionnaire "Le Robert" Il doit prendre un "Larousse"  ^^

J'espère ne pas avoir vexer des joueurs roux...

jai juste rien pigé moi >_<

un jour un monsieu trouva un pingouin ,un policier lui dit de lemener au zoo
Plus tard la policier revoi le mesieux et son pingouin il lui dit :je vous est dit de lemener au zoo
-je les fai repondi le monsieu ,aujourd'hui nous allons au cinéma !


Mdr elle est assez drole et celle al ?





Quesque ce qui est transparant et qui sens fort la carotte ?
un prout de lapin ^^

Deux types sont dans un bars .tous d'un coup l'un dit :-on ne se connait pas mais j'ai un truc drole a vous dire vous voyer le bas les deux femmes est ben cele a droite est ma fiancée et celle a gauche ma maitresse .L'autre lui reponds :-C'est marrant moi c'est l'inverse

Un jour un cochon a regardé Chuck Norris de travers ainsi est née Herta

Un petit enfant vient voir sa mamie et lui dit "et mamie papi c 'est pendu dans le grenier" la grand mère pousse un cri. le petit garçon commence a rigoler et dit a sa grand mère "mais non mamie je rigole il c'est pendu dans la cave, hi hi hi"...

J'EN AI DEUX A VOUS RACONTER VOICI LA PREMIÈRE :

Nathalie rentre de l'école et dit a sa mère:
" -maman il faut que tu n'emmène au médecin "
" -mais pourquoi ?? "
" -parseque la maitresse m'a dit de soigner mon écriture."

ET VOICI LA DEUXIÈME :

"Bonjour je vous appelle pour vous dire que Justine ne viendra pas a l'école aujourd'hui "
"d'accord, mais qui est a l'appareil ?? "
" sa maman " ( au faite c'était elle qui était a l'appareil )

j'ai adoré vos blague !! j'en ai trouver d'autre :
1) C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

2) Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

3) C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

4) Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.( celle la elle un peu dégueulasse mais ce n'est pas grave)

5) C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

IL YA LA SUITE MAIS JE LES METTRAI PLUS TARD SI JE M'EN RAPPELLE BIEN SURE